2006大事回顧

在2006年最後一天，我如常地做一個關於自己的大事回顧。

首先，我會說今年是不開心的一年。還記得2004我說過得很開心，剛轉到蘋果工作，新鮮感及歸屬感蓋過一切。然後年尾認識了煙花高手，突然覺得自己的生活變得多姿多采。到2005年，因工作而積存的怨氣幾乎到了頂點，生活除了工作就好像甚麼都沒有，但還說不上是不快樂。到了今年，尤其下半段接二連三發生不快事件，我覺得，2006過得很糟。

2006年1月，毛玉萍罪成讓我做了一個連續三版的A1故事，重拾久違了的滿足感，但卻維持不了很久。

2006年2月，我的暗瘡開始爆發，至少到了6月才回復一個可以接受的水平。雖然因這件事令我的情緒跌到最低處，但由谷底走出來的我，竟記不起當中的細節。也許是我刻意忘記，我會奇怪自己對這段日子的記憶是這樣的模糊，只記得曾經我在醫生面前哭了不知多少次，每轉一次療法，我便失望一次，還有在地鐵上被毫不認識的人跟我說"你塊面咁就唔好食曲奇餅啦"，還有那段我要戴著口罩上班的日子。的確，說起來都覺得難捱，但畢竟我已捱過了，現在還覺得面對逆竟時勁了，到了年底，竟再有接二連三的事發生來印證我這個想法。

2006年3月，我做了激光矯視手術，告別了18年四眼妹生涯。開始的數天，覺得很奇妙，一睜眼便能夠看得清楚，而且手術的過程也令我難忘。因為手術，令我看清楚世界，也不得不看清楚一個人。雖然由04年11月開始，煙花高手這個人至少在心裡糾纏了很久，終於，在手術後，再也沒有聯繫。總結這段關係，我也說不清自己失去了些甚麼。也許是我的一本《拾香紀》吧!

3月發生的，還有我寫過一篇與黑背景人事有關的報道。當是在群眾壓力下我屈服，叫老總不要落byline，之後覺得自己很沒用，不像記者，引至今次發生同類事件，我做了另一個決定，原來都會令我非常困擾。

2006年5月，我收到通知，知道入圍了AO的第一輪面試。我從沒有想過自己跟這份大眾覺得是"天之驕子"的工作能走得這樣近，最終更近到入到final round，最終在100揀40的情況下，我失敗了。不是很"恨"，只是走到這樣近，卻在這一刻失敗...雖然我中學時曾說過自己是"失敗超人"，但這種高處墮下的感覺，很痛。有點像中七等放榜的時候，我以為自己做定港大生了，甚至已決定要住宿舍，最終卻不知怎的落了空。不過這次，痛很多。

2006年7 月，家庭方面開始走進陰霾，即使到現在還未完全終結。雖然，我還是愛我的父親，但已不能像從前一樣。說真的，我有點看他不起。

2006年9月，不得不接受，波波患了癌症。身體開始長滿傷口，每天清洗。證實的時候，我祈禱，希望她可以多陪我兩年，我會學著慢慢接受。

2006年11月，我開始不上夜街，希望多陪波波一點。我記得，這個問題我共問過三次:有一次煙花高手突然找我，說要陪我吃午飯。我說:你搞清楚係我陪你定你陪我未呀。 數天前，裕仔約我打機及到美食展，之後他跟我道謝，說我陪了他一個下午，我有同一個疑問。至了今天，即使波波已走了三星期，我還是搞不清楚，她在世上的12年半，是我陪她還是她陪我?

2006年12月，多事之秋。先是波波離我而去，家庭問題未曾解決，令我萌生離家出走的念頭。然後到媽媽健康出問題，最後，竟是我要為自己的安全擔心了。不少人對我說，想不到我在面對這總總，竟然可以這樣堅強。甚至有朋友說波波帶走了我哭的能力。不是啦，不過，人長大了，變得內斂了一點。可以的時候，悲傷還是留給自己好了，免得變成一個討厭的人。我也要承認，面對上述事情，我比想像中冷靜，甚至冷靜得，我以為以後也不會像以前一樣傷心，可以再養另一隻狗了。不過直至昨晚，一關燈，我還是會哭。我應該不會再投放感情到一定比我早死的事物上。

這一年好像發生了很多事，但過的時候好像又覺得乏善足陳。倒霉了這麼久，可以讓我好過點嗎

膽量

今天我寫了一篇關於惡報的文章，內容請自行參考，總之又再引起了那個"落唔落byline"的話題。上次，我在群眾壓力下屈服，之後卻感到不開心。我還記得當時有人跟我說"呢啲彩攞唔過"，但那時我已想清楚我不是為了攞彩，只是覺得因為怕了一個人而改變做法，很沒膽色，不像一個記者的所為。

今晚再次面對這樣的問題，我幾乎是不加思索的，雖然說罷了卻又有點猶疑，尤其當老總再三問我是否肯定的時候，我問:係咪真係咁得人驚?他說:要搞你好易啫，唔寫名都知係邊個啦...我心想:又係喎...

於是，沒有改變初衷。反正我其實活得不太耐煩，要出事何不轟烈一點?哈哈哈哈。如果我有甚麼冬瓜豆腐，兇徒大家知那裡找吧!

地震

首次在香港感到地震，當時當然不知發生甚麼事。我身處沙田新城事廣場七樓一間餐廳。由於該餐廳並沒有地台，我也有想過是地震。那一刻，覺得幾得意，沒料到最終這件事會與我有關。

原本正打算與父母到台北旅行，已決定明天會去辦台證。這件事其實也說了好久，等波波離開才開始實行，難得這一刻，大家都開始積極，我也打算明天返公司霸假，卻發生這樣的事，令我不知怎算好。媽媽說"驚"，我卻因而所有計劃都被打亂。不想農曆年才去，因為貴，但之後的事又太遠了，都不知怎樣打算才好...頂

心情就像昨晚在嘉年華裡，我們第一個排的遊戲便故障，而且故障了兩次，事情總不能順利一點...頂

聖誕

假期，瞬間即逝。這個假期，節目也不可說是不豐富的。

23號，下班後到鑽石山打機，玩我現時最愛的發癲掟波遊戲，好不快樂。之後，與大學同學到尖沙嘴唱夜k。可知道我們唱k是非常認真的，三個人，排排坐在唱。其實，我也是做了這份工後，才認識到k原來還可以有另外兩個唱法:一是一大班要發洩的人，將k房變成dance floor，大跳大叫，不靠酒精不靠藥物只有natural high，另一種，不提也罷。

不過大家都老了，從前我們可以正經地唱到5點幾，現在3點已經是極限。還記得，以前我們常去的彌敦道energy都已不知所終，這幾年，變化真大。

24號，先與小琴短聚，收到一個幾米地下鐵的水晶球。晚上，與家人到尖沙嘴吃晚飯。原本，我是沒有甚麼興緻的，但看到踏在封了的彌敦道，還是不禁興奮了一下。這個晚上，我特別孤單，特別想念波波。

25號，與v到了天馬艦嘉年華。竟然，用了6/112的token，就已得到一隻daisy。到最後，我只能多添一隻winnie the pooh，還有pluto還有mickey,minnie我也想要。這次靠自己的我，3月前真要看看有沒有他人可依靠。其實想去嘉年華，最大原因就是那個聲稱亞洲最大的摩天輪。原來除了最大外，它也許還是最快及最逼的摩天輪，坐地鐵一般，有點失望。

26號，到會展的美食博覽參觀，人多得不得了。也算是湊個熱鬧。之後，由灣仔坐船到尖沙嘴，再打機，又找到一個新歡，雖然原來這新歡原來已面世六年....它是一個靠打字殺喪屍的type of the dead (好似係咁嘅名)，很有成功感，不過同時讓我覺得自己有點白痴，不用上班也找點打字的遊戲來玩。

圖片說明: 在嘉年華入口見到一個pro pro地的哥哥，叫他幫我們拍照，很認真，很滿意

加薪策略

打 工 仔 「 博 」 加 薪 策 略

第 一 步 ： 衡 量 所 屬 行 業 過 去 一 年 表 現 及 未 來 前 景 是 否 理 想 第 二 步 ： 計 算 所 屬 公 司 過 去 一 年 盈 利 是 否 跑 贏 大 市 第 三 步 ： 檢 討 自 己 的 職 位 對 公 司 是 否 不 可 取 代 第 四 步 ： 了 解 有 否 升 職 機 會 第 五 步 ： 在 輕 鬆 氣 氛 下 試 探 上 司 對 自 己 表 現 的 評 價 ， 以 及 公 司 有 否 加 薪 計 劃 第 六 步 ： 嘗 試 向 其 他 公 司 求 職 ， 了 解 個 人 職 位 在 市 場 的 供 求 情 況 及 工 資 水 平 第 七 步 ： 有 足 夠 把 握 跳 槽 後 ， 直 接 向 上 司 反 映 加 薪 期 望

以上係蘋果日報喺聖誕日刊登嘅a1文章。大大隻字話香港有人工加，仲教人點向老細要求加人工...有冇搞錯呀，你睇下自己啲馬仔嘅慘況先啦!係咪想我用呢啲策略對付你呀!離譜!!!

天星

現在才講這個話題好像有點遲。天星於我而言並沒有特別多的回憶，不過看到政府現在所做的事，也令本身已沒有心情關心周遭事物的我憤怒起來。

我不贊成清拆天星，但非強烈反對。不過，市民的意願已這樣清楚，為何還要堅持?我知道假若放棄清拆，手尾很長，但市民才是社會最重要的人吧。政府部門做事以慢見稱，眼看他們可以在大眾的反對聲音，在被揭發隱瞞真相的一刻，快速將鐘樓拆走，令我對這個政府，失望到形容不到的地步。

其實即使民意插水，要挽救，不是太難的事。只要在適當的時候，肯認錯，做一個對的決定。這樣簡單的道理，他們沒有可能不明白。仍選擇不順應民意，令我覺得，香港政府那止與商家勾結這麼簡單，他們根本只是在為商家做事。

一公升眼淚

這兩個星期，壞事情接踵而接，流了這一年要流的眼淚。
先是波波，然後家變，之後，竟到媽媽的健康出現問題。所有事也在不足兩星期內發生，令我覺得，這世界，是全無希望的了。

那天，我跟一個同事說自己是半個有信仰的人。不知為何我會想出這樣的一個term. 其實，沒去聖堂已很久，我對祂很失望。有時我會想，為何還不離開祂?我發覺，原來我沒有這樣的勇氣。如果要我想信沒有祂存在，又或是祂不是如我所知，所做的都是至菩。至少現在我還可以期望，只是我不明白祂的旨意，也許媽媽下星期的化驗報告會有好消息，也許終有一天我會認為這世界是美好的。如果沒有祂這個概念，我不知如何再捱下去。

沒有波波的第一天

事前常告訴自己，我又不是常在家中，大概我會哭數天，又或是數個星期，事情應會過去，原來卻非如此。

昨晚，每當聽到露台門框被敲響的聲音，我會以為是波波走過。想關房門以免波波走進來，才想起她已不在了。與父母在街上吃晚飯，有一刻很想快點回家，怕波波心急去街，然後才懂得告訴自己，以後也不用趕著回家了。聽到人家的狗吠，我的心會一跳，以為是波波。我習慣在家中一無聊便會去逗逗她，現在電視劇的廣告時間，我特別寂寞。

過去數個月，每次跟老豆講電話都是在談波波: 她有沒有吃東西、有沒有睡覺，現在，好像我與老豆也沒有甚麼好說。即使我每天對著波波的時間只有不足三小時，原來，她佔了我生命那麼多。

今天是第一天，我已經可以談笑風生，說起「我隻狗死咗」時，好像說著別人的事似的。最終還是忍不住打電話告訴一個朋友。她訝異我竟可這樣冷靜，說我好叻。我真的覺得自己變了。之前，我以為波波離開，我也許數天不能工作，終日以淚洗面。但竟然，除了知道的那一刻外，我的眼淚也只是靜靜的流。

當然，我還是愛哭的，但，真正的我似乎已gone deep down inside of me。我又想起表姐及朋友跟我說我變得靜了。有時我還是會滔滔不絕，但都不會是與我太貼身的事。我覺得，別人都沒甚麼興趣，還是keep it to myself罷了。

圖片說明:攝於今年農曆新年，拍了四張，波波也是在動。她愛看著我們。這是我們最後一張全家福。

波波的最後一天

我已想像了多年的這一天終於來臨。其實昨晚我已開始覺得不太妥。過去數星期波波總是在睡，但昨晚當她坐著的時候不斷喘氣，卻不願睡覺。即使我扶她躺下，她還是睜著眼。臨睡前，我再打開房門想多看她一眼，卻發現老豆拿著尺子，為波波量度身體，當所有事情變得真實，我才發覺即使我已做了那麼多的心理準備，我還是接受不來。

昨晚她沒有像過去數星期般，半夜會因想喝水或想人陪而叫醒我。今早起床，發現自己好久也未曾睡得這麼酣甜，我知道，那一天將要來。臨離家上班前，我摸摸坐在露台喘氣的波波。我再對她說：你自己走啦。記住，姐姐最錫就係你！

直至我走到街上，回頭看，她還是靜靜的坐著。那是她留在我腦海中，最後一個影像。

早於上周我已向父母表達我同意波波安樂死的做法。畢竟，要每兩天幫她清洗傷口的不是我，每天抱她上樓梯的也不是我，我知我沒有權發言。我只是叫他們做妥以後才跟我說。今天中午，老豆如常打給我問我吃飯了沒有，然後叫我吃完飯再打給他。結果，我還是叫他有甚麼便說吧．「波波走咗啦」那一刻，我聽不下去了。

晚上，我才知道事情的始末。父母上午十時打算帶波波到診所打針，甚麼都準備好了。到了診所，姑娘說要磅重，波波站在磅上，卻突然跌下，媽媽以為她一時站不穩，但看著波波，眨了眨眼，走了。媽媽引述姑娘說「波波死得安樂」。老豆已為她找了一個背山面河的地方，他說要波波多吸收靈氣，要她變成哮天犬。不過由於波波是在診所離去的，我們無法將她取回，現在要改為火化了。

後來，我問媽媽波波的梳子、被、還有那個她用了12年的狗兜在哪兒時，才發現我已問得太遲，全部都丟掉了。我與波波，現在只剩下一些相片，還有12年來的回憶。現在才知道，我為她拍的照原來那麼少...

我也為自己這一刻的冷靜感到訝異，她可是我最疼愛的波波。老豆曾投訴，我每天回家，甚麼人也不會叫，第一時間必定先找波波打招呼。還記得我在加拿大的時候，不曾為想念家人而哭，卻因為哥哥send給我一段波波的短片而哭得死去活來。就這樣，陪著我長大的她終於踏出我的生命。

回到家，很難受。正坐在電腦前的我，即使正說著波波離我而去，卻仍會有一刻，想走出廳摸摸波波，然後才想起，再也沒有機會了。

我想像，波波應會對我唱這樣的一首歌:

誰都知得那雙手靠擁抱亦難任你擁有 要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流 誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺假設是來自你虛構 試管裡找不到她染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走
我絕不罕有往街裡繞過一週 我便化烏有

波波 1994-2006

相簿

http://good-times.webshots.com/album/553786462nYiSfT

有好多相(留意右下角), 請大家仔細參觀，以及不時嚟睇下有冇update吖

昂坪360

由明報、經濟及蘋果組成的五人祈福黨，趁今天秋高氣爽(其實冬天應已來了)，乘坐昂坪纜車，到大嶼山寶蓮寺祈福（其實只是去走走而已）。

今天有六個行程：

1. 乘搭纜車到達昂坪

2. 到寶蓮寺進食齋菜

3. 走200多級到達大佛

4. 乘搭纜車返回東涌

5. 到鴻福堂以1蚊1杯喝雪莉茶

6. 到香港的factory outlet走走

乘搭纜車的經驗不錯，在約二十分鐘的旅程中，我不斷驚嘆纜車的宏偉，不可思議的程度可以媲美古埃及的金字塔。坐在上面，可以看到一條越過數個山頭的小徑，而且行山人士不絕。其中一人竟然大喊:搭緊纜車嘅朋友好嗎? 令我們非常興奮，而我們也不住向行山人士揮手。

到達昂坪，遊客蠻多的。回程的時候，竟然要等個多小時才能搭纜車，於是，我們抄小路，不消十分鐘便已在回程的纜車上。我覺得，我們簡直可以出攻略!

雖然今天遊玩的時間也不算很多。十二時開始的旅程，五時經已結束，但還是很充實。

圖片說明: 五名祈福黨黨員在纜車上。

又到聖誕

熟悉我的朋友都知我不喜歡聖誕。近年感受已沒以前強烈，但還是害怕那片喧鬧，我總像不能融入。不過，百無聊籟的我，還是希望藉這個節日，為身邊的人做點小事情。

pp的聖誕樹今天亮燈了，有人陪，我還是興奮了好一陣。晚上，獨個兒到又一城，看到那棵高高的聖誕書，我當場呆了，身邊也有不少人像我一樣。有機會到那裡拍照就好!

定理

生命有終結的一天是定理，天下無不散之延席也是定理。

圖片說明:這是高等法院一樓canteen，已在昨天正式結業，新東主將在下周一登場。相中後排右三是餐廳職員阿佳。很受我們歡迎。

嘉年華

闊別香港兩年的嘉年華，今年將會在添馬艦再次舉行。我一直想坐坐那個摩天輪但沒有機會。想想現在可以陪我的人更少，但我還是很希望可以去一次。現在

每天我也在金鐘上班，等電梯的時候，一看出去就會是這樣的景象。在嘉年華還沒有開始動工的時候，我只是會留意那片海，然後突然慨嘆，海越填越細。現在，除了看著維港變樣外，還可以看著一片荒地如何可以變成熱熱鬧鬧的嘉年華。大家看到添馬艦上那幾個繽紛的小攤位雛型嗎?

波

她陪我好多年了。現在十二歲六個月大。朋友常跟我說:佢都陪咗你咁耐，唔捨得都要。

我明白，死忙對任何人，任何動物都是免不了的事，但要接受可不容易呢。尤其因為波波陪我過的，是我人生最多變化的十二年。由小六、升中、會考、入大學、投入社會工作、第一次失戀....我與波波，是一起長大的。還記得當我仍會跟著爸爸到投注站的時候，因為我未夠十八歲，要站在外面等他。當時，波波真的只有手抱咁大。途人走過，都不禁說句，好得意呀。

我想像不到，那一刻來臨的時候我會怎樣。現在看著她要站起來都很吃力，又或者她竟然不再想去街，我很難過。今晚，當她睡著的時候，我在她耳邊跟說: 太辛苦就唔好醒啦知嗎? 這是我現在惟一的願望。請為她祈禱。

圖片說明: 攝於今年5月。當時因為家中裝修，我們到哥哥新居暫住。波波不是瘦。只是我們怕她熱，把毛剪掉而已。

婚禮後感

周日去了平生第二個朋友的婚禮，不得不承認自己真的老了，身邊的朋友都開始談婚論嫁。如果我再不離開蘋果的話，很快我便會變成惟一一個雲英未嫁的人....

那一晚，似乎大家都很盡興。我一貫的稍為抽離，但還是蠻開心的，因為有扮靚的藉口嘛!相中這條裙，是我特意為這個婚宴買的. 本不想為一個場合買東西，但這條裙確是一個不可多得的bargain，於是忍不住，即使仍未取回信用卡，還是以eps買了....

婚宴上播了一段阿嫂的真情對話。她說: 小郭最好的地方，就是所有事情都以我為先。

好幸福。不知何時我會遇到這個人? 到時，又會有這麼多人出席這個俾面派對嗎?

what's going on?

現在是星期六晚十時半。我的MSN及ICQ裡一個人也沒有，最冇節目的過果係我。

兩天前，行家突然從書中取出一張CD，是EASON的與我常在。然後，我們談起EASON來。有時，我會為自己記著那麼無聊的事情而訝異: 還記得，這張唱片推出的時候我是中四。在那個對著小操場的班房內，我跟阿龜談起EASON。我們在討論究竟"與我常在"好一點，還是"抱擁這分鐘"好一點。我們各持己見，我的品味到現在還沒有變，不知阿龜又如何?

不經不覺，EASON陪我走過了這麼多個年頭。今早，收到一個不太相熟的行家來電，說:EASON出咗碟啦! 其實，我覺得挺窩心。人家想起EASON會想起我。我對每一件喜歡的事都全情投入，所以我說:我尋晚買咗啦! 必定要先聽為快。以前如是，現在如是。即使我已過了四分一世紀，在這方面還是蠻像個年青人，媽媽為此其實很看不過眼。

經歷了四分一世紀，不算長也不算短。有點唏噓。前幾天找到一張沒有寄出的生日卡，卡中我跟那個人說: 歡迎你加入19歲的行列。那時的事情到現在還是歷歷在目，即使感覺已淡忘。19歲就像是不久以前發生的事，但現在的我，跟街上任何一個19歲的女生相差是這麼樣。今天晚上，獨個在銅鑼灣的商場閒逛。那個不知夠19歲沒有的sales跟我推銷著衣服，看著，我不是不喜歡，只是心想:我已過了那年紀啦....

這樣的心態近日出現了很多很多次。想買對時下流行的leggings, 心想:我已過了那年紀啦...朋友問我有沒有興趣pop e: 我告訴她:雖然這念頭確曾出現過(believe it or not)，我已過了想試新事物的那個年紀...有一次在high court跟會計部的阿叔閒聊，他問我喜不喜歡"花靚", 我說，我已過了那個年紀啦...

近日心情還是忽上忽下，剛看完一本談及一個15歲自閉症男生找狗殺手的小說，裡面有一句我非常深刻: I am very upset so I look at the sky and make myself negligible. 我希望可以學會。

義工後感

當義工的感覺對我來說已經很陌生了。今天清晨六時半我便起床，八時十五分到達藍田社區中心，接觸這對我要照顧一天的長者。其實我從來跟長者溝通也不是太好，不過難得婆婆也讚我細心。今天隨了要負責當隨身侍婢外，還要為婆婆穿好一套其實不稱身的婚紗。由朝到晚，雖然我知道是挺累的。但從他們面上含蓄的笑容，我知道我的勞力(不是別字噢!)沒有白費。

跨世紀婚禮

大家還記得，中學時代的我，是一個非常devoted的紅十字會會員嗎? 我常說，也許我的精力在那時已用完，所以到大學甚至現在，也一直過著潛的生活。

媽媽常說我無病呻吟，尤其在我的皮膚出現問題之時，媽媽更著我應去做做義工，然後便會明白我所受的挫折不算甚麼。

於是，今天，我坐言起行了。參加了無國界義工為廿五對長者夫婦舉行的跨世界婚禮，當了一天褓姆。很充實。

聲明

我現在要鄭重發表聲明。基本上在肥田喜事播映的第二個星期，我已經覺得不好看了。不過抱著好頭好尾的心態，好不容易才捱到結局。還記得看罷最初兩集，一回到court就跟牛肉role play。還說如果不止做廿集就好了....

今天晚上，多得肥田大結局讓我們締造奇蹟。我本跟牛肉邊看邊以sms表達不滿。完全不明白編劇的邏輯，不明白何時兩位主角的感情變得深厚，又不明會何以他們會突然吵架。然後，我也說不清楚為何，另外三人加入這個由sms組成的臨時討論區。結果，兩小時內，就肥田的劇情，我們1來來往往了不下80次，multiple message不包括在內...勁!

說真的，多謝肥田!

走

同事走了，我們昨晚到k發癲。就如張國榮所說:一個沒有DD、沒有酒精的RAVE，大家都是NATURAL HIGH....其實我覺得是NATURAL LOW。他們說，發得這樣的癲，工作壓力真的太大了。

同事走，我感受頗深。因為，我以為走的會是我。哈!近日非常迷惘，要不斷調整自己的心態，來對工作上的變動。有時會蠻積極，但更多時是積極不起來。想試著對命運的安排欣然接受。我正在學習。請容忍我的怨氣。

如果我要離開這一行，我想我是會不捨得的。每次想轉工，都會想起朋友那句: 你做夠記者喇?

上次，為了AO，我答做夠。但原來我發現，這也是一個相對的問題。小琴，我知道你的工作很累人，但也是很令我羨慕的。我多想全港的注意力也放在我採訪的新聞中。如果是你做的那種記者，我想我是未做夠的，但我又可以怎樣?是自己爭取不夠，還是甚麼也其實已安排好?

當然，我不想給別人「你很不濟」的感覺，但還是想算算由AO到現在，我究竟APPLY了多少份工:

今年六月: AO面試

今年九月: 應徵U MAGAZINE旅遊記者石沉大海

應徵NOW 記者石沉大海

今年十月: SCMP記者面試後，竟也石沉大海

政府新聞處新聞助理筆試

今年十一月: 新聞助理面試

紀律部隊面試

申請AO, EO

我常說，一個人的命運似乎有TREND的。我怎樣看也不是一個好運的人。一般來說如是，桃花來說如是、看來，見工方面亦如是。我是否要繼續長時間地留在蘋果?雖然看罷志雲飯局後，我是蠻崇拜黎智英的，但夠我開開心心地留在這兒嗎?這類還有我不想遇到的人，不想聽到的事。

圖片說明: 這裡是HIGH COURT的記者室。旁為現在每天也跟我吃午飯，曾隔空對我提點的牛肉，及當天LAST DAY，教了我很多東西，我現在正慢慢繼承她的CHERIS。

多了點讀者留言，相信我之前改的setting已成功。曾經失敗的讀者請再嘗試!

又發生

昨天，跟別人談起經已關閉的北九龍裁判法院，行家說，現在你跟其他人說起「北九」，他們會覺得你很老。我立刻說:只是現在的人沒有堅持，做一會兒便辭職而已，其實北九關閉也不到一年。

然後，我才慢慢想起，北九關閉，已是2004年12月31日的事，事隔快兩年了.....

今天跟terry在pp遊蕩，好不愜意，說著說著，很快樂。

eason

我又再遇上他，又是在高等法院大樓內，一個非常尷尬的情況。明明我們應是fans及偶像但每次見面，總是偠變成明星記者的惡劣關係...無奈

明天要見到他，hope he will be fine. i truly hope he will

錯

在生命中有沒有一刻，你覺得所有事情都錯了? 有沒有一刻，你覺得自己快承受不了? this is the moment now.

每天看著波波越來越衰老，父母的健康及感情也出現問題，接著還有剛結婚的哥哥竟與爸爸的關係也出了問題，看來沒有一樣與我有關，但事實上每樣都讓我傷透腦筋，不知如何解決，不知如何面對。別人常說，就算你甚麼也沒有，你還有一個很好，甚至比平常人好的家庭。其實我從不同意。老套也要說，家家有本難唸的經。

霍英東之死

這一篇文章好像來了晚一點。原本，我對這宗新聞沒有甚麼特別感受，但後來，不知何故我刻意從中尋找「死亡」究竟會是怎麼一回事。眼看那些家屬為這位已八十多歲的老人家之離去哭得死去活來，我很怕會有這麼一日，雖然我知道無可避免。


對於死亡，我不太認識。雖然外公外婆相繼去世，但由於大家感情不太深厚，我沒有太大的感覺。加入這一行後，我更顯得麻木不仁，明白這只是人生的一部份。然而，當在過去12年都陪伴著我，與我一起成長的波波開始老去，我很怕，每每想像到時的情景都會很難過，尤其現在看著她走路越走越慢，越睡越多，傷口越來越大，我很難過。我常想，如何可以令事情容易接受一點?

怕

忽然間覺得很怕。翻閱去年的日記，我說: 從來也不覺得有一年過得像2005那麼快。

看罷，才想起，現在已經是十一月，轉眼2006又要過去。那天填form，我突然搞不清楚今年是06、05還是07。時間一瞬即逝，快得我也漸漸can't keep track of it. 我沒有誇張，這數年匆匆就過，過了也不太記得。

很怕，怕很快數年又過去，但我還是只懂邊原地踏步，邊怨天尤人。

史上最長的一分鐘

今天，我去了一個紀律部隊的面試 (believe it or not!!) 忘了會有體能，記得也不會操練，終於，我做了全場做得最少掌上壓及sit up 的一個人.....那是史上最長的一分鐘，但我可以說,i've tried my best!

近數個月來不同面試，可以說, AO的候選人與今次的候選人真的很不同。我想，在面試，尤其政府工方面，我快可以將心得寫書了!

死亡筆記

悶...也許因為apm的座位不夠舒服，兩個小時，挺難過。不是說非常不濟，但總免不了有點悶。

昨天看到某份報章的專題報道，說因為死亡筆記非常流行，並且出品了與死亡筆記一模樣的筆記簿，有心理學家擔心青少年因而會有樣學樣，將憎恨的人之名字寫到假筆記中，然後潛移默化，影響他們的心理。看罷，我心想，這篇報道...太離譜了吧!就像為趁死亡筆記這個熱潮而做的一個報道。這份報章之前也試過用"今天天氣很熱"來做一版，所以小題大做也不足為奇。到底是哪一份，心水清的朋友應該已知.

不過心理專家在報道中建議，家長應教小朋友正面面對死亡，既然是躲避不了的事情，何不積極面對?說中了我的心事，波波病情轉壞，好擔心。就像朋友之前說的一句話:這些事情，無論心理準備做多久也不會夠。

人生無常，也許就是要學著接受。那天看到童夢奇緣的最後一段，一個老人家說人生這回事，可恨的地方因為它無法重來，可喜的地方也是不要重來。箇中道理我還未能參透，只是發覺任何事其實也不在自己掌握之中，很無奈。

happy birthday to...

my son! 這個月是我兒子的六歲生日，要為他慶祝，花費六千大元，我付不起，要向母親借。shopping shop到一個無可救藥的地步，連每月供養兒子的錢也付不起。終於，我將所有的信用咭surrender了...一身輕...但還欠母親大人八千五百元....

記者奇遇記

星期六，霍英東逝世的一晚，我再次A1。一個沒有甚麼內容的A1。我由四時寫完稿，在公司坐到十時才走。悶。沒有再等報紙的衝動，回家看電視。

第二天早上十一時半才起床，上網，發現霍英東去逝，我有沒有了A1，沒有失望。下午，陪老豆到診所看醫生，看到隔壁的病人拿著的蘋果，發現原來報紙共出了兩版，我在街上買的已經是第二版，是霍英東，於是，我跑到附近的報紙檔，買了一份霍英東頭版的蘋果，鼓起勇起問:你可唔可以同我換呀? 他很錯愕，不太友善。我解釋:兩份報紙是不一樣的。最後他一臉狐疑，不太情願將半島酒店頭版換了給我。奇遇。

做這個半島酒店頭版，令我想起一件事。當我還是中四或中五的時候，曾經跟一位朋友說過，如果我結婚的時候，可以在半島的總統套房過一晚便好了。做這個頭版，我有想過我會被半島BLACKLIST，沒了這個機會。哈!

肥田喜事

好鍾意好鍾意好鍾意睇! 每日返工九點三見到第一個行家就講，講到五點幾返到公司都仲講，一日要同唔同人role play幾次。"你唔知肥妹會浮ga mei?"我甚至俾matthew電親，宜家好失望肥田咁快就知道佢唔係"我朵花下面知kwang"....好失望。

鍾意睇，因為投入。

不一樣的我/依然故我?

我，又剪頭髮了。但，與以前又有何不同?其實沒有，事情，總是不斷重複著..

an unreplied email answered. 事情，總是不斷重複著

累

很久沒有試過，一睜開眼，十二點半。

昨晚接近十二點才下班，然後，不知怎的，我竟再生等報紙的念頭，不過今次沒有人陪我了。

這間公司原來仍然能給我驚喜，我真心覺得自己命大。不知為何那時我會打算叫資料室找找他是誰。原本六點已定的版位，到八點才說做A1，當時，我剛寫完另一隻PAGE LEAD，這隻，一隻字也未寫。

終於也在同事幫忙下搞掂，但全我是我自己開口。為何老細沒有想過找人幫我手呢?眼看同事一個個七點幾便離去，心生憤怒:即使最初不是A1，我也要寫750+800+400，還要我騰空收突發同事的料。難道老細看我，是四隻手兩個腦?

朋友們都說，你這個A1，好遠喎。公司決定我不能參予意見，但希望大家會著重故事本身的趣味，而非這個人物是誰。

鞋子篇7

七號佳麗: 船踭粉紅色涼鞋

售賣點: arnold palmer

出場日子: 10月14日上班+楝篤笑

鞋子篇6

六號佳麗: 銀色芭蕾舞鞋

售賣點: marks and spencer

出場日子: 10月13日上班日子

鞋子篇5

五號佳麗: 紅色間條露趾圓頭鞋

售賣點: 銅鑼灣laforet

出場時間: 10月12日上班日子

歌2

不知我曾否向任何人透露過，四年前的一天，我獨個在加拿大房間裡的時候，忽發奇想，在日記上寫下"如果有一天我患上絕症，有人願意為我完成任何願望的話，我會希望在紅館唱歌"

真的很愛唱歌，歌對我來說亦相當重要，取了令我想起下些人，也會讓我想起一些事...

1. 明年今日

就在我離開香港到加拿大去前的那個暑假，有一天正當我在aptn百無聊籟的時候，阿如打給我，說陳奕迅有首新歌，剛巧他在收音機聽到，所以想讓我聽聽。接著他把電話放在喇叭旁，在電話另一頭的我，感到十分窩心，終於，我會覺到有些事情原來會令他想起我。事隔不久我便到加拿大去，之後二人亦幾乎斷絕來往。有很長的一段時間，我不能再聽這首歌。

2. 情難自制

愛唱歌得不得了的我，不知怎的竟然到中七那年才鼓起勇氣參加校內的歌唱比賽，可惜我卻入不到圍。那時的參賽歌曲是彭羚的情難自制。其實那次失敗我覺得很傷心，畢竟我是鼓起了七年勇氣才決定參加。我還記得，那天放學後，我在lilian的陪同下到山頂散心，我還竟然對她說"我以後也不唱歌了".....哈哈哈哈

3. 少女的祈禱

我本身並非十分喜歡這首歌，但還記得它hit的時候我剛上大學，所以每次聽到這首歌便會想起與大學同學相處的時光。初次一起唱k時，每個女同學都輪流點唱這首歌，tommy 不禁說了一句"我都預咗今日要聽呢首歌好多次"。然而，之後的聚會人越來越少，現在，有五個已是十分不錯了。

4. 早有預謀

它見證我在加拿大的無聊歲月，但現在想起來卻又很開心。曾經，我會與anna、tommy、yvonne花個多小時，冒著風雪徒步走到有k唱的地方。當我發現熱唱榜有這首歌的時候，不禁大叫"嘩,有早有預謀wor"侍應亦立時搭嘴"係呀，係咪好勁呢"

記得我在加拿大的時候很想回來，現在卻很懷念當時的時光

5. 夜風

可能沒太多人聽過這首歌。它是陳冠希的一首國語歌。2001年我與vivien及terry三人自由台北行時，聽到電視在播這首歌，我與terry一聽後喜歡了。那四天很高興，半夜三更到西門町買東西吃，在士林夜市度除夕，還有每天吃一杯雪糕，很快樂。

6. 跨過世界的人

再創高峰主題曲，令我想起中七的感恩節。這是我們7s用的第一首歌，為我們簡述在聖母書院的時光打開序幕。這首歌，會令我想起原來我並非不creative的...hahaha

7. 好好戀愛

如果夜風會令我想起台北之行，好好戀愛便是紀錄2004年6月的泰國遊，當然包含的還有許多。正在旅途的我獲知會阿如離開公司了，情天霹靂。在遊那條已記不起名字的河時，不禁哭了起來。然後，同伴給我聽這首歌，叫我要向前，最後總算做到了，但花了很長的時間。

8. 曖昧

是王菲那一首。還記得和阿如還未相熟的時候，我常在舖頭流連。有一次，我正在車箱後座午睡，他突然走上前面播起歌來，就是這一首歌。當時，我覺得他是因為知道我喜歡王菲才播這歌的。現在，我仍然希望這樣相信。

9. 喜歡喜歡你

何韻詩一首不太出名的歌。那張專輯推出的時候我正在加拿大，正處理後阿如時期的問題。記得那時很喜歡這首歌，有一次，我由自己的家走到姨媽的家。個多小時的路程，但只是一條直路，走著走著，聽著這首歌，步伐忽然輕快了。

10. 無賴

跟朋友說過，出社會做事以後，請病假的日子其實是心理病居多，如果我想上班的話，病情怎重我還是會上班的，所以每次請病假都只是由於躲懶。有一次，因會剛開始轉一種皮膚藥的關係，我大清早便嘔吐大作。因為不想上班，所以便請假一天。後來，煙花高手找我，在沙田無聊一段時間後，他忽然收order要到淺水灣，我也跟著去了。那天很熱。沙灘的溫度計顯示氣溫37度。我走在他的後面，很愉快地享受著偷來的時光。回程的時候，電台傳來這首歌，他說是他的寫照。我再同意沒有，只是沒告訴他。直至現在，也覺得這首歌寫的就是他。The name of the song speaks for itself

朋友

朋友，一個很闊的課題，但可以說的卻又不多，只是覺得，感情不一樣了。原來，我不是惟一有這樣感覺的人。

甚麼感情都需要維繫，我好像說了不止一次，現在，大家都好像只顧自己。打電話給你原來不是想看看你怎樣而是需要找人傾訴，喋喋不休喋喋不休，到你說話的時候，他卻又靜下來了。聽罷你發言，毫無回應，繼續講之前他在說的話題。

不打電話的可能根本沒有想起過你，他不需要找你所以不找你，當然也不會理會你需不需要他。

朋友問我為何你這樣沈默?我說我採取了這樣的approach好久了。從前可能因為not in the mood，現在是，算了吧。反正我坐在這兒，聽聽大家發言也是好的。不再想嘗試取得attention。還記得我生日的時候做過一些與近況有關的announcement，現在想起來也覺得"毛管恫"!

雖然我不知道為甚麼，眼看身邊的人gathering 都會很高興，但我會被較喜歡"人少少"的聚會，感覺好一些。

可惜我仍未練到keep to everything to myself, 至少我會來這兒。但那會是我最想採取的approach。沒有期望，沒有失望。

歌

歌在我生命中佔很重要的位置。我曾說過，我開心唱歌，不開心也唱歌。聽到某些歌我會想起一些往事，想起一些人。以下想與大家分享一下甚麼歌會令我想起誰，看看大家能否在裡面找到自已?

1. 思覺失調--blue.

雖然我很愛說話，但要我與陌生人打開話題其實並不容易。我記得，那年當blue入行不久，我們坐在九龍城附近的茶餐廳裡，她突然講起那時很流行的這一首歌，說得眉飛色舞。當時我也很愛這首歌，於是便攀談起來，直至上周我們行山行得多辛苦也如是。這首歌令我留意了劉浩龍，也令我留意了你。

2. 超級小黑咪--神奇女俠

只跟神奇女俠唱過一至兩次k，她不大唱歌，不會與我爭咪。但還記得她唱這首歌時十分投入，尤其唱到"ba la ba la bu"的時候，唱得比陳慧琳cute 十倍。

3. 死性不改--彬

沒想到，已有一個女兒，經常將金日成、毛澤東、日本歷史掛在口邊的他，會喜歡唱這首歌。

4. 難為正邪定分界--arthur

唱k的時候，他與羅宇光非常投入的扮演裡面的角色，還記得他說喜歡這首歌，故此每次聽到都會想起他。甚至一次夜半一時許，我獨個乘的士的時候在收音機傳來這首歌，我也要即時致電看他報告!

5. 我想一個人--terry

她也很愛唱歌，如果我是那些要肯定自己整首歌懂了八成才會公開唱的人，她便是那些她只懂一句也會在卡拉ok唱的人。這首歌我原本是不認識的，但經她在卡拉ok中的轟炸，除了她以外，我也終於學會這首歌。

6. 絕--vivien

我不聽收音機，所以懂得的歌不多。還記得中七那年vivien說這首歌正在描繪等待考a-level的我們當時絕望的心情。還記得中七那年感恩節我們將這首歌也加進表演一部份。這首歌，給我太多回憶，雖然我不喜歡高雪嵐/傅佩嘉。

7. 勇氣--flora

跟flora唱k，她大部份新歌都不會。每次她都會說:我全部新歌都唔識唱wor. 但這首歌，就是因為她唱我才學會，歌詞洋溢幸福的氣氛也經常讓我想起她。

8. 出埃及記--anna

記得初入大學的時候，有個很無聊的同學總愛說誰唱歌唱得像誰。我沒被定型為任何一個歌星，但anna則被說成似楊千嬅，所以很多楊千嬅的歌也會令我想起她，但我記得她說過喜歡這一首。

9. 活著fever--tommy

另一位被人冠以名聲稱號的就是tommy. 確實他的聲音是像謝霆鋒的，他也很愛唱謝霆鋒的歌。最愛跟他唱k的時候叫他以謝霆鋒腔唱謝霆鋒，這是他其中一首飲歌，雖然他經常入錯beat。

10. 還是覺得你最好--張廸霖

記得黃偉文說過甚麼是流行。一首流行的歌，總會有點點令人聽到厭的情況，當時他舉好心分手為例。我則覺得還是覺得你最好也是其中之一。曾經我喜歡這首歌，不知醜的我更在六年級風紀當值時，唱這首歌給當時與我並不熟稔，但與我一起當值的張廸霖聽。現在想起，挺難堪。

待續

結業

結婚、生仔、結業等等，似乎都像人生的一些cycle. 今天看報紙才知道，原來尖沙嘴新港戲院本周日已結業了，將會變成多個小型舖位...雖然，我對這間戲院沒有太多特別感覺，甚至只記得在那裡看過一套我不想承認我看過的戲，但，還是有點唏噓

鞋子篇 4

四號佳麗: 綠色露趾鞋

售賣點: pedder red

出場日子: 10月11日上班日子

鞋子篇 3

三號佳麗: 白色人字涼鞋

售賣點: fcuk

出場日子: 10月10日上班日子

鞋子篇 2

二號佳麗: 銀色蝴蝶結珠片平底鞋

售賣點: i.t

出場日子: 10月9日上班日

購物狂--鞋子篇

剛看完一本以購物狂為題的小說。我想我的程度遠不及書中主角，但聽過別人說，一個購物狂必定會經常買鞋子。朋友常問我，你到底有多少雙鞋子?沒有真正的統計過，但很想在這兒跟大家分享一下。在這個周日開始，我每天穿一雙不同的鞋子，看看我能穿多少天?

一號佳麗: 金色高跟鞋

售賣點: pedder red

出場日子: 10月8日，哥哥的婚禮

生仔

當然，我的哥哥還未走到人生這個階段。只是, 我想說，每當看到她，都很想自己快點有個BB

結婚

哥哥的婚禮，我其實沒有太大的感覺，但相信我的父母應感受很深，說的不是開心而是不開心的。

不知大家有沒有看許冠文的志雲飯局。他說兒女都結婚後，他感到十分失落。女兒從不曾為他夾餸，現在餐桌上卻只顧著服侍另一個男人，令他妒忌極了。我想，這是可以理解的，這心情可能我還未能體悟，但，看著哥哥在接新娘時說著的肉麻說話，看著他對所有人宣揚他對另一個人的愛，我沒有感動，只是覺得　：　他是我所認識的哥哥嗎？

父母其實一直對哥哥及嫂子有微言，說哥哥毫不細心。我想，他們當日的感受應很深。

握手

2006/10/09 00:48:15


今天是哥哥的大喜日子，作為他惟一一個妹妹的我，一直不知應以怎樣的態度對待整件事。最終我選擇了時而當自己是一份子，時而置身事外的approach
對這場婚宴的感想，我先要好好整理。其後將會聯同相片一起與大家分享，但有些感覺比較直接，就先跟大家說說。
今天，在婚宴上碰上的阿如，他跟我握手，這樣的事從未發生過。很新鮮，但亦很淡。回想從前，我又豈能料到?

對你愛不完

雖然我曾經是郭富城fans, 但從來都覺得這首歌不好聽，但原來，我錯了。
http://www.youtube.com/watch?v=ON43gNx6Lkc&mode=related&search=

中秋

2006/10/06 23:35:17

一年容易又中秋。今天晚上，天氣果真涼了點。中秋了。
當然，我不會有任何節目。任何節日都慣了(或是被逼)呆在家裡，繼續做一個悶的陌生人。
還有兩天，哥哥便結婚了。
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想跟大家分享的是我今天在報章上看到的一篇文章，撰寫人是我不太喜歡的卓韻芝
女孩子之間的友情，大都脆弱。別人三數句閒話，己夠製造妒忌猜疑。今天二人孖公仔，明天會突然翻臉不認人。反目之後，就連對方會出現的場合也不想去，數落對方的難聽說話，句句有骨，能一下子推翻所有往事，恨意之深，變化之大，時間之短，使人覺得莫名其妙。
沒有其他人生題目值得寄情之時，二人可以活像相依為命的孤兒，一旦拍拖，各鳥獸散，就連男朋友沒空相伴的日子，寧願在家胡思亂想，也不願抽空見見當日相依為命的朋友，就算聚會，也頻頻看錶。友人曾如此形容她的女性朋友: 當她再次蒲頭，就是因為她又分手了。
女孩之間的關係經不起時間考驗，遇上風浪就不堪一擊。不過她們要好的時候，義無反顧赴湯蹈火，那些情感都是真的。老實說，我也不太清楚女孩們的友情是如何運作的。

the devil wears prada

2006/09/28 22:53:55

電影蠻好看的，不少令我發出會心微笑的地方，例如andy在首次接線時，竟問對方" how to spell gabbana?" 一絕。
電影令我想到自身問題。我，貪慕虛榮嗎? 我介意別人這樣說我，介意「港男」批評「港女」只懂「姑池扒打」。我努力figure out自己是否這樣的一個人。
昨日有人質疑我為何認為自己一個不是貪慕虛榮的人。他問我為何幾百蚊一個袋唔買要買幾千蚊一個。我說: 我幾百蚊一個會買，幾千蚊一個都會買。我買係因為我覺得靚，我覺得靚所以買，唔係因為佢係咩牌子。
說的時候，我不是沒有質疑自己的。但，我仍認希望，自己不是一個貪慕虛榮的人

很多很多話想說

2006/09/28 22:19:43

其實，我很愛寫，雖然我每天都在寫。
從前停了寫網誌的習慣，是因為我知沒人看，寫了也沒用。但是，我的而且確很想寫，很多東西想分享，即使不太清楚對象是誰。
上週日，我到廸士尼樂園一遊。終於第一次現場看煙花，但我發現，真的根本並非我之前看的美麗。原來，沒有動過手腳的照片也可以是騙人的。不過不得不承認，他的煙花照的確拍得很美。一年了。
時間過得真快。轉眼間，波波與我已共渡了足足十二個年頭，我在蘋果也呆了超過兩年，還有我脫離四眼妹的行列已過半年，代表我與煙花高手停止邦交半年。
前天，波波病情惡化，我碰上高手，很想找人傾訴，就這樣，冰釋前嫌。不對，事實上我們對從前的事沒有提過半句，只是，好像都不再重要了。我常常想，如果糟糕的事情必定要發生，也許，那已經是best scenrio. or at least, it could have been worst. 那個下午，我不能說是不愉快的，後遺症暫且不談。
然後，因為恢復邦交，我才知道我跟他的一位同事要離開蘋果。除了意外，我竟還有點不捨。半年發生的事原來可以這樣多。終於今天遇上了那位同事，在他口中，蘋果日報被批評的體無完膚，就連我也覺得似再沒有繼續下去的餘地。哈，我早想走了，只是沒有機會吧!
他走了，再沒有人教我打psp. 不過我也會祝福他的，雖然他竟是由極右走到極左。