偷閒

不是工作忙，而是心靈負荷過重。家裡又鬧了事，自出娘胎而來母親從未離家出走。明明是我想做衛蘭，卻被捷足先登。我以為自己會崩潰，想盡辦法如何可以逃離。不是說笑，而不是想惹人注意，更不是想你們嘲笑，那個無助的夜晚，我甚至拿起了刀。母親一夜未歸，於是，我哭著跟上司請假。不要問我現在家裡事怎樣，其實我也不知道，只是我不會以為這樣叫冇事。

BFF也不見得有好消息。她甚至不想見到我，雖然我很難過，但也有點慶幸有喘息的機會。最徬徨無助的時候，不知何故，我選擇了找我的初戀。他在電話那頭叫我不要哭不要哭。後來我想，很多時，我哭不知可以找誰，結果都選擇了他，但那是以前的事了。他約我出來，陪了我一夜。我不知這樣算是甚麼心情，我不是說他，而是，明明我就是有很多事情擔憂，怎麼我還笑得出來?還去了看電影?我不知甚麼該做甚麼不該做，但這個夜晚，我是覺得有點放鬆。心情其實很複雜，明明出事的不是我，所以我一直覺得不應找人訴苦，我有甚麼苦可以訴呢?但，我就是覺得傷心呀。我也說不明白。

終於，這個偷閒的晚上過去，明天又要面對現實。BFF明天開始要進行化療了，即使現在她身體不像有何毛病，我已以預期之後她會怎樣，但情況有多壞，我不敢想。只希望到時我能夠掩飾我的難過吧。那天我跟TOMMY 說，大家工作以後，好像都沒有時間留給舊友，我僅餘的時間，都只夠應付BFF，於是，我們成為了彼此的依靠。雖然我常覺得她需要我多一些，我會覺得她很煩，但過去三年多，只有我們彼此一直在對方身邊，我可以說，與她的感情比與哥哥還好，她與我的感情也比與姊姊還好。我不敢想像，沒有了她我會怎樣。

我不知為這篇起甚麼題才對。我甚麼也想不到了，只是想找人傾訴。

我雖然想像力豐富，常幻想自己會突然患重病然後死去，更經常希望知道如果我死了，身邊的人會怎樣。但我從沒想過，自己有一天會成為part of the story。我常說，大小姐為人有點誇張，今天如果不是我跟她一起見醫生，我想我是不會相信。簡單而言，她得的是一個很罕有的病，醫生說寧願她患的是癌。我以為情況已經不可再壞，但醫生卻說不知怎樣治療才對，說存活率一般只有兩至三成，說年紀輕的，情況竟然是更壞...

就像面對著波波的死亡，一切是這麼不真實，我仍覺得是夢。我常說自己是不幸運的人，這次，她贏了。我以後，也不會投訴自己bad luck。她跟我說，"if i die, you can take my bag, it's brand new. " i can't believe this is happening.

晚上，我跟tommy兩個人吃晚飯，聊起很多東西，在加拿大的點滴、還記起我們經常說要看看當時拍攝下的video。回來已四年，卻從未實踐。我們一直以為有時間，原來這非必然。就如我想起我常跟大小姐討論，我們老了不知會怎樣。原來，那天可能不會到來。我又跟tommy研究大家的關係為何疏遠起來。原來我曾經是他心目中的top five。我們答應對方要多聯絡。

我不知自己可以做些甚麼，甚至不知可以說些甚麼，又不知可以期待些甚麼。晚上，我、tommy、anna及大小姐又在病房內聊天，忽然大家好像把擔憂都忘了。我們開始說笑。我說" Jen, you got so much hair. even if you lose some of it during chemo, it will just make you back to a normal person" 她說,"are you implying i'm hairy?" 我又說,"if you have to cut your hair, i'll cut it with you too, real short. you have to appreciate it coz i love my hair so much that i don't even want to cut my split ends" 我們四人，笑得合不攏嘴，整個房間都充斥著我們的笑聲。突然我們就像回到加拿大一樣。只有我們，沒有其他。

無常

第一次對這兩個字作出深究，應在王菲推出浮躁大碟那一年，其中一首歌叫無常。當中意義，我到今日仍無法猜透，不過今天卻深深感受到這兩個字的威力。

好友由初三起已入了醫院，我每天都有探望。一直找不到病因，至今天早上，她突然text我，內容如下: radiologist thnks ive cancr of lymph nodes, m mtg w oncolgist in a mo. 　或許你們看得不太懂，這是我與她常用的sms lang。不過今天我看的時候，也看了數篇，才肯定自己接收的訊息沒錯。

至今我仍不太相信，我一直都是心存僥倖那種人嘛。仍然要等待進一步化驗結果，不過她將要面對一堆化驗。她是連打針都怕的人。

我知這樣很老套。初三見她的時候，其實我有點內疚。她於初二晚入院，我本以為只是為做詳細檢查。她晚上睡不著，早上又早醒來，七時便text我，我有點煩躁。告訴她我已起床了，不如就早點過來。之後一小時內，她又text了多次問我何時才到。我又有點煩躁，直至我到醫院，看到她的臉，就立刻內疚了。我和她physically從來都不是太親近，但還是忍不住摸了摸她的頭。是我太輕視了她的病情，也許大家都是。那天，我陪了她很久，之後每天都有去探望她。昨天，在她的生日，還為她準備了少少驚喜。然而，在今天收到那個text後，我才發現，我能為她做的是那麼少。晚上再去看她，我連獨個面對她的勇氣也沒有了。雖然，我著她向樂觀處看，自己也是這樣認為，但仍不禁想起愛得太遅，又後悔平時對她的不耐煩。

壞消息一個接一個。在我放工與同事晚飯的路途上，收到爸爸來電。他說:史力奇個爸爸吊頸自殺呀，我宜家出去睇佢。我呆了。史力奇是爸爸的一個伙計，平時經常說笑，「冇嚟正經」就他這種。我與他很熟稔，史力奇是我為他改的花名。他經常和我們一家人吃飯，我也把他當家人了。但還是沒想到，他家裡出事，第一個竟是找我的爸爸。

接著我與同事晚飯、再到醫院，一直想知他那邊的情況，但又不敢打擾。直至十二時，爸爸到醫院接我，才知道與我所想的一樣。史力奇的父親因為過年只得一個在家，也許因為太寂寞，自殺了。今晚史力奇由內地回港，打開門看著爸爸光著的雙腳，昏倒了。我可以想像，一個星期有六天在內地玩樂的他會有多內疚。我也很難過。

我，也曾想過自殺，但是，現在都不敢想了。其實史力奇不是我們公司的第一個，眼看兩個平時總愛說笑的人，因為親人自殺，都變得完全不同了，很恐怖。

我對死亡，本身不太認識，但由波波離我而去開始，我覺得自己真的長大了。死亡亦開始不斷在周遭出現。不想後悔，對身邊每一個人都好一點吧。

恭賀新禧

今天是年初三，明天就要上班了。雖然已工作了三年，但仍有點不習慣，很多人還是放假放到初八初九，我已經要上班了...

忙了兩天，以為今天可以休息一下，怎料大小姐竟然入了醫院，於是我便在那兒陪了她一天。還好，我趁人不太多的時候，在醫院大堂那棵大桃花下繞了三個圈。然後，坐在一旁的一個菲傭問: what are you doing? 大小姐幫我回答: it's for luck. 好一個it's for luck。希望真的會為我帶來桃花運。

昨天如常跟家人到車公廟去，睇相佬一見到我便說: 我好唔鍾意你個髮型。他說，虛齡廿六廿七正行墓塚運，亦即眉的兩旁。我這個今年最興的bob頭正好把這兩處都蓋著。他說，如果你一路係咁就一路冇拖拍，廿八都唔會有，因為廿八行印堂運。原來潮跟好運也會扯上關係，我，應會一時妥協一時維持原狀吧。哈

我又看完另一套台劇。我想我真是停不了，又想到台灣去。然後上you tube想看看有甚麼台劇，好讓我不用買太多。然後我發現了"史上最man男子組合"183club到勁歌金曲表演的片段。看著他們認真電人的樣子，讓我想起了以前的F-FU SI。一見到便很開心。上星期有一則法庭新聞，是與183club有關，我一回到公司，同事便搶著問我有關的資料，跟著大家說得很興起。我還說要為他的新聞寫"話你知"。

在這裡跟大家分享一個與183club有關的小知識。雖然明道及顏行書是在隊內比較紅的兩人，但卻因為他們跳舞跳得很遜，所以每逢到表演跳舞的環節，二都都是被擠到第二排，好讓前面的三個人可以擋著觀眾的視線喔。

朋友，該知道我之前說的那個人是誰了吧!

情人節

也許是因為新年氣氛將情人節沖淡的關係，今天一直過得很平靜的。即使看到滿街都是送花的使者，又或是拿著花的miss universe，我也沒甚麼感覺。然後，我貫徹著自己近日的生活態度，到了以前我認為要別人送你才可以光顧的tiffany，買了一隻介指給自己，還覺得蠻高興。不可以靠人就不如靠自己，何況我覺得其實我不需要靠人，那只是一個希望。

不過，到了晚上獨個逛商場，真的到了一個不可容忍的地步。那兒大大個banner寫著"情侶專享優惠，免費泊車三小時--顧客只需show你與愛侶的親密合照便可享此優惠"

oh my god!這是甚麼世界?情人節咋?母親節父親節又唔見你咁?有拖拍大曬呀?我，唔係妒忌，真係唔係，但呢個真係過份咗。好彩我今日冇渣車，如果唔係實去消委會或者平機會投訴!

婚禮

又有朋友結婚了，一個簡單而隆重的婚禮。這兩年不斷參加婚禮，我想，我可能快變成惟一一個未嫁的蘋果人。不知我應該想蘋果旺結婚，還是應該覺得份外尷尬?

很少看到方芳及小柯一起，感覺有點陌生，但又不失甜蜜。只有很少行家被邀請，我真心的感到榮幸。然後我嘗試在想，是何時及何事，令我與方芳熟稔起來呢? 還記得她不是一個太受歡迎的人，她亦不在意自己是否受歡迎，很特別的一個女生。現在回想，我只記得有一次，她雀躍地把自己拍下的一張照片給我看，裡面是一架放滿hello kitty裝飾的車子。她說特意拍下來給我看，我很詫異，當時更有想過為何她會走在街上也記起我呢?於是，我放下了方芳由別人口中給我的印象，自己去感受。因而，我多了一位朋友，一位曾經在很多地方提點我的朋友。人與人之間的緣份，是很不知不覺的。

歷史

今天晚上是爭霸大結局，播放的時候正直車房團年飯，我們三將桌子坐滿人，看著那兩部掛在牆上的plasma，有一點沒一點的，就看完。其間，坐在身旁的哥哥及嫂嫂在談論劇情，我搭嘴，說皇后不是要求西施死，只是想讓她可以逃離越國而已。哥哥馬上說:為甚麼我看不到劇情有交代? 我說:不知道，"本書係咁講"

然後，他們倆與我的表弟一起胡疑我看的究竟是否左傳一流的書籍，我木然地說: 我睇果本叫monday呀...

還有一段跟歷史有關的文章想跟大家分享。今晚，我遇上了我的初戀。我們甚麼也沒說，但別後我還是send了sms給他。回家以後，我隨手拿起一本雜誌便看到這樣的一篇文章，說得再對沒有。

「馬田史高西斯有一部早期作品，叫愛麗斯不再住在這裡。我一直覺得是個好名字，恍惚地，就是那種人面不知何處去，桃花依舊笑春風的唏噓。

二月了，情人節馬上又會到來，曾經滄海的讀者們，回首過去，你可知道，你繾綣半生、人間失散的舊愛，他們現在究竟在哪裡?

你有想起他們嗎? 你希望偷偷地知道一下他們的近況嗎?

而就算你真的希望知道，畢竟年代久遠，人海茫茫，舊情早已不復在，一切的追索，又該從何開始呢?

但在紐約，卻有這麼一家可愛的私家偵探社，專門替世間的痴男怨女，尋找舊情人，你只想知道他們的下落也可，想了解他們的近況也可，甚至希望透過偵探社，送上一張匿名的心意卡，再次表達思念也可。

這私家偵探社的收費，也不怎樣高，按目標人物的估計所在及相戀時間的遠近，好像從幾百塊美金開始就可以，真心懷念舊情人的，大概都願意付出。

當然，倘要再次聯絡對方，他們也可以代勞，決定就在你自己了。

不過，我看過一個這私家偵探社的訪問，那滿頭鬈髮，滿臉看破世情模樣的創立人，一邊哼著those funny familiar forgotten fellings，一邊微笑著說: 在我的記憶中，咱們的客人，不論男女，真正打算重拾舊歡的，並不多見。

也許，人們曾經滄海的心裡，最大的願望，其實只是好好地安頓這些破碎的往事，美麗地收藏起來，莫再剌痛自己，剌痛別人，然後帶著這冰封而流轉的回憶，再次上路。

也許真是這樣的，你知道，those funny familiar forgotten feelings。」

一個人的ｖ

我想，我回復到那個可以一個人做任何事的日子。星期天，我一個人去看舞台劇vv勿語。明明不覺得那麼好看，卻竟看到有想哭的感覺。

然後，覺得可以接受周遭的人都是結伴而來，自己卻獨個坐在那兒，所以便買了票，看三月的一個舞蹈表演。我想，我是在熟集以後的生活。

台灣之旅正傳下集

由台灣回來已經一星期，也沒甚麼勁寫下集了。想說的是，很喜歡台灣，很想每年可以去一次，那裡的人，真的很可愛喲! (我在台灣club monaco的時候，有一位髮型似道明寺的sales就是跟我說了這麼一句話，每次說起我還是很開心呢!)

看罷第一套台劇，用了至少三天的時間，收拾好心情，我又向另一套劇進發了!

迷

台灣之旅的意外收穫，是讓我迷上了一個人，應該說是一個角色才對。也許會覺得我很白痴，都廿五歲人了，還像個十五歲。其實我自己也挺意外的。

由台灣回來之後，每天都在看一套由那兒買回來的減價台劇。原本只為消磨時間，怎料卻迷上了。每晚看到兩三點，上班都沒精神了，還一直看，而且更為剛看完的結局而傷心。

我當然是個很容易被牽動的人，但好像好久沒有像這次般難以平伏了。對上一次應該是在看完a.i後，我要不斷的安慰自己那只是一齣戲，然而久久不能釋懷。今次，為的卻是一套老土到不得了的愛情劇，甚至不是為有人死，而是那種付出全部為的卻只是讓對方得到幸福的情感。我當然不是身同感受，我沒有這般偉大，但那種遺憾的感覺，揮之不去。

我都是不公開讓我那麼沉迷的是誰，免得大家將我當作笑柄。其實我自己也不好意思跟別人說..(還是有很多人知道啦...)總而言之，看罷這套劇，我又好像回到以前沉迷偶像的時候，以前的我好像回來了，有人更因而不同叫我"少女"呢...真不好意思。

還有想說的是，情人節就要來了。雖然我還是要一個人過，還是會覺得寂寞，可能會有一點妒忌(哈哈)，但也想提醒有另一半的朋友，要珍惜呀...找到一個你愛又愛你的人，其實很難。