最大滿足

一向，對於日子我的記憶特別清晰。2003年9月8日，我加入經濟日報，轉眼間，當記者已經3年多。好像早已對工作失去感覺，只是不停的做，直至遇上這宗新聞。

我記得，在去年年初做毛玉萍3版時，我說過很滿足。不過，對比起今次是完全不同的感覺。今次投入感大了很多，而且對成果亦頗滿意。這讓的成績，運氣功不可沒。突然，我好像完全忘了自己曾在兩個多月前辭職，忘了個多星期來的累，衝勁好像又回來了。

今天回到公司，走到張貼成績的壁報，看看鋤報會的結論。眼看張寫著:"a1a2很好，很詳細"的字條貼在頭版上，我覺得很高興，似乎得到別人的認同。後來，老細跟我說因為他們(其他老細)滿意我a2的稿，說寫得好，所以給了我二百元。雖然錢最終不是落我袋，但我還是很高興。

老細還說，大家在鋤報時說笑，說頭版的題應改為"供出主腦可減壽"。到現在提起我還是笑個不停，不過，我知道這也可是真的。

昨晚未曾買到今天的報紙便睡，我都知到結果這個頭版會入夢。夢中我看到因為另一段新聞，我的頭版給霸了，變成一張男屍照片。他是睜大眼睛的，就像看著鏡頭，想起也覺得毛骨悚然。還有，約三四天前，我在夢中要求老細補假。她就說我的工作能力低，不能補假，只可以補80元，但另一位同樣要補假的同事則有200元。老細繼續說我的不是，我在夢中哭得很淒涼，哭到醒來，發覺自己也在抽搐。朋友說，工作壓力大成這樣，是否要看醫生?

晚上，與初戀在九龍城一間泰國菜館晚飯，很便宜，人妖侍應很搞笑。然後，我們到旺角逛街，雖然有說有笑，我亦蠻enjoy，可是，就是有點怪怪。大家似乎都未能對對方坦白:當然我不會讓他知道我因他想這麼多，但同時間，他總是被我發現對無聊事情作出隱瞞。有時候，我都已沒好氣再堅持了，知與不知其實都不重要。正如一個行家說，甩嘢是不用怕的，因為最終還是沒有很果，就是說不會被炒。應用在這件事情上，最終我與他的結果其實現在我已很清楚，過程是怎樣，沒所謂吧。

bff說我也許對自己也有隱瞞，我想，應該不是吧。她把頭髮都剃光了，但心情還好。今天跟初戀談起ex bff，讓我又再唏噓起來。其實數星期前我有嘗試start contact。我跟他說，曾經我以為如果我們誰先結婚，剩下的一個一定個是對方的伴娘，甚至就如陳慧一個故事所說：我們的丈夫都會以為要把她一併娶過來。往事只能回味。

告一段落

原來，連續工作8天的感覺是這樣子的。由上星期一開始，我一直工作。到星期六我還在工作，到星期天也是，還要一直到十點半才下班。個多月前買下的芭蕾舞劇也要告吹。然後，到今天，我已連續工作了8天，數不清多少個小時。人真的很累，但，今天有說不出的滿足感。

好久未嘗的投入，甚至可以說是第一次。從前，我會為自己用心寫一篇稿而滿足。不過今次，我的確落手落腳搵料，萬二分投入。還要在十點十五分已一個人把所有稿都寫完。我，很滿足。途中突然想起，年多前一個等報紙的夜晚，因為我寫得太慢，所以令報紙比平常遲了半小時出現在旺角街頭，還記得，那是陪我的人說:都叫你寫快啲啦!與那人的情感告一段落，但感覺還是在心頭，無論是那些唏噓的，或是那些興奮的。

興奮是因為那是我第一次覺得自己的工作重要:因為我寫得慢，害街上的人買不到報紙。現在說起，仍然興奮。這一刻，我又變得熱愛我的工作，就這麼一刻。

終於，聖戰暫告一段落，可幸今天仍有人提起我是不畏強權。本想買完報紙才回家，可我真是太累了，又沒有伴，還是選擇回家，希望明天一切安好吧。

圖片說明:短了髮的我改行清新路線。過去數天困在高院等裁決，等了四天，便洗了四天錢。圖片中上衣及皮帶都是新的，還有在圖片外的新袋子，也是黑白系列。今天與牛肉不約而同的白恤衫黑西褲上陣，不等不將之拍下。

好評如潮

今天晚上，有人跟我說要懂得令自己開心，不要將不開心的事放大。我說:但要有開心事才可以呀...然後我想，有甚麼事值得我開心呢?我，是一個很容易笑，但不容易開心的人。見到別人開心，我有時會覺得奇怪。不過，無論發生甚麼事也會過去，要學習走過逆境。兩天前又有人跟我說，很詫異我在處理波波的事情上的冷靜。其實，我的確覺得自己長大了。雖然還是做不到一個常常開心的人，還是已過得積極了不少。

身邊不少朋友都正經歷不愉快的事，我的經驗是，無論如何要懂得收拾心情，有任何不快，給自己一個限期重新振作。

我，正學習focus一些令自己開心的事。例如今天不少人都給我這個新形象嚇了一跳，身旁的牛肉禁不住大聲嘩了出來，但得到的都是好的評價，bff更說我看似斯文了。我，正學著不同想自己的新髮型，來令自己開心一點。

她使我執起了剪刀

狂熱告別長如瀑布的黑髮絲

上一次狠心揮刀是2003年聖誕前，因為對生活感到不滿，所以剪。其實每次我都會捨不得，所以更加要加快去剪。這個星期，真的是忙得不可開交。之前每日七時半前下班，現在一次過歸還。當今晚可以八時半在金鐘放工，我不甘心回家，於是，把心一横，到尖沙嘴剪頭髮，竟然到凌晨1時10分才離開。感覺，挺奇怪。

餘震

這幾天，心情不是很好。很多原因。工作上，看著上級的無能，我知道自己再緊張也沒用，只是，那種心痛的感覺揮之不去。今天，見到一位行家。一見面，他便說蘋果在徐步高案上幾乎天天輸給東方。我，真的不知怎回答才是。我只是負責收拾一個收拾不了的爛攤子，我又憑甚麼可以說話。

然後，自在庭上看徐步高的家庭影帶那天起，我都會覺得不安。當時，其實我很想哭。即使到了今天，再聽加菲覆述當晚的情況，尤其他與曾國恒都分別曾向警署求救，我仍然會覺得，「快點吧，只要快一點便可以救活他了。」即使事情已發生，我還是感到當時大家的心痛，以及現在剩下來的惋惜。

晚上，我去探望bff。看著她那些不斷掉落的頭髮，看著她那已有點光禿禿的頭皮，我好像第一次真正感受到她得了癌症。離開她家，想坐的士回家，卻遇上要跟人爭的士的場面。我其實並沒有想過要爭，甚至已打算把車讓給她了，她還要隔著一條馬路回我一句話。不知怎的，在那條無人的街上，我忍不住哭了。也許是在吐在工作上遇到的氣，也許是在抒發數天來在死因庭的感受，也許是為面對bff我的無助而難過，也許是為經歷餘震後那種不習慣而哭。

活著，我該做甚麼

沒想到，徐步高案開審的第13天，亦即開始進入所謂戲肉環節後，我便要加入戰團。也許，我應該感到高興，能夠參予這宗世紀大案，但，很明顯，這已幾乎是個爛攤子，我亦不見得是個懂收拾的人。現在，要做一個最吃力不討好的角色，很擔心。我說過，我愛這份工的無憂無慮。為甚麼一次又一次將我捲入漩渦，就連喘息的機會也沒有。我想，我很快會像正在做這宗案子的同事們一樣，徐步高入夢。

早上，六時半未夠就要起床準備，八時十五分已抵西灣河霸位。回公司寫完稿後，又要到尖沙嘴槍擊案現場。我從來都不知這條隧道在哪裡，今天第一次踏足，其實有點興奮。我見到有一個攝記亦禁不住要求行家為他在隧道內拍照留念。我知自己應該珍惜這次機會，但輸的可能性是百分百。眼看東方每天均有獨家相，我不知可以如何幫忙。即時當時自己不牽涉在內，已看得心痛。何況現在情況是這樣。

活著，我該做甚麼，是徐步高留下來的說話。人人受用。我現在，真的不知自己要做甚麼才對。

一個人住的生活結束，我知我會很懷念。不知何時才有此機會了。這五天其實過得挺愉快，每晚也有節目。當中包括到bff的家陪她。昨晚，她給我看洗完頭髮後浴缸內髮絲積聚的照片，觸目驚心。擁著她，很有想哭的感覺，她對我說: it seems that you"re more stressed out than i am。我知道我要堅強，但堅強是甚麼。

還著近日發生的事，我要堅強，我要嬌嗲，我要厚面皮，我要不知廉恥，我不知如何做到。

不可能

這是我近日的口頭襌。通常會在開玩笑時才說，說的時候是以台式普通話讀出，也是我跟初戀常一起說的三個字。今天，我平生第一次一個人住，父母外遊去了，就只留下我一個。很奇怪，他們一走，我就覺得寂寞無比，非要找點事情做不可的。雖然我的朋友不多，但我還是很幸運的，在晚上找到人陪。很久沒有試過八時許才離家外出，現在已經是凌晨二時半。對一向愛早睡的我，其實是有點「不可能」，不過現在確實半點睡意也沒有。

看完戲後，不想分別。於是到黃大仙的大排檔再，很痛快，很久沒有試過了。談了很多東西，就是怕會忘記，所以趕快來這裡寫下。我想，最停留在我心上的，應該是被說對ex bff太冇彎轉的說話，我，停不了想。有時候，對某些人，某些事，就是覺得不可能了。對她，我不知道是不是。不過經今晚的對話後，我或許會有點改變吧，雖然肯定的，是things are never gonna be the same.

另一個不可能，是我跟初戀，至少這一刻我是這樣認為。其實我很容易便會依賴一個人，今天找他兩次都找不到，我不是沒有不安的。那一刻，我跟bff說避免不了會猜測背後的原因，但，我想我很清楚it's not anything like before.然後我說:I think I haven't been clearer since forever. she's very impressed with me.我想我不會令她及自己失望吧。雖然我很肯定，他永遠都會普通朋友不一樣，but there's always some people that's not just friends but not lovers。

我跟v說，可能因為自己長大了，很多以前以為沒所謂的事情都變得有所謂。v卻說，原因可能只是簡單到，因為你不再愛他了。i wish it's like that。

到現在還不睡，一來是因為不睏。另外就是因為想寫。我發現，有蠻多事情如果以前我沒有記下來，我根本不會記得。現在跟大家分享當中兩樣，想起也覺得可怕。原來，在02年的時候，我曾在日記中寫下我覺得梁詠琪啲歌好聽（是嫌棄年代）。另一次，我竟然說想看她的演唱會。OH MY GOD!